あさ、眼めをさますときの気持きもちは、面白おもしろい。かくれんぼのとき、押入おしいれの真まっ暗くらい中なかに、じっと、しゃがんで隠かくれていて、突然とつぜん、でこちゃんに、がらっと襖ふすまをあけられ、日ひの光ひかりがどっと来きて、でこちゃんに、「見みつけた！」と大声おおごえで言いわれて、まぶしさ、それから、へんな間あいだの悪わるさ、それから、胸むねがどきどきして、着物きもののまえを合あわせたりして、ちょっと、てれくさく、押入おしいれから出でて来きて、急きゅうにむかむか腹立はらだたしく、あの感かんじ、いや、ちがう、あの感かんじでもない、なんだか、もっとやりきれない。箱はこをあけると、その中なかに、また小ちいさい箱はこがあって、その小ちいさい箱はこをあけると、またその中なかに、もっと小ちいさい箱はこがあって、そいつをあけると、また、また、小ちいさい箱はこがあって、その小ちいさい箱はこをあけると、また箱はこがあって、そうして、七ななつも、八ようつも、あけていって、とうとうおしまいに、さいころくらいの小ちいさい箱はこが出でて来きて、そいつをそっとあけてみて、何なんもない、からっぽ、あの感かんじ、少すこし近ちかい。パチッと眼めがさめるなんて、あれは嘘うそだ。濁にごって濁にごって、そのうちに、だんだん澱粉でんぷんが下したに沈しずみ、少すこしずつ上澄うわずみが出来できて、やっと疲つかれて眼めがさめる。朝あさは、なんだか、しらじらしい。悲かなしいことが、たくさんたくさん胸むねに浮うかんで、やりきれない。いやだ。いやだ。朝あさの私わたくしは一いちばん醜みにくい。両方りょうほうの脚あしが、くたくたに疲つかれて、そうして、もう、何なんもしたくない。熟睡じゅくすいしていないせいかしら。朝あさは健康けんこうだなんて、あれは嘘うそ。朝あさは灰色はいいろ。いつもいつも同おなじ。一いちばん虚無きょむだ。朝あさの寝床ねどこの中なかで、私わたくしはいつも厭世えんせい的てきだ。いやになる。いろいろ醜みにくい後悔こうかいばっかり、いちどに、どっとかたまって胸むねをふさぎ、身悶みもだえしちゃう。

朝あさは、意地悪いじわる。

「お父ちちさん」と小ちいさい声こえで呼よんでみる。へんに気恥きはずかしく、うれしく、起おきて、さっさと蒲団ふとんをたたむ。蒲団ふとんを持もち上あげるとき、よいしょ、と掛声かけごえして、はっと思おもった。私わたくしは、いままで、自分じぶんが、よいしょなんて、げびた言葉ことばを言いい出だす女おんなだとは、思おもってなかった。よいしょ、なんて、お婆ばあさんの掛声かけごえみたいで、いやらしい。どうして、こんな掛声かけごえを発はっしたのだろう。私わたくしのからだの中なかに、どこかに、婆ばあさんがひとつ居いるようで、気持きもちがわるい。これからは、気きをつけよう。ひとの下品げひんな歩あるき恰好かっこうを顰蹙ひんしゅくしていながら、ふと、自分じぶんも、そんな歩あるきかたしているのに気きがついた時ときみたいに、すごく、しょげちゃった。

朝あさは、いつでも自信じしんがない。寝巻ねまきのままで鏡台きょうだいのまえに坐すわる。眼鏡めがねをかけないで、鏡かがみを覗のぞくと、顔かおが、少すこしぼやけて、しっとり見みえる。自分じぶんの顔かおの中なかで一いちばん眼鏡めがねが厭いやなのだけれど、他たの人ひとには、わからない眼鏡めがねのよさも、ある。眼鏡めがねをとって、遠とおくを見みるのが好すきだ。全体ぜんたいがかすんで、夢ゆめのように、覗のぞき絵えみたいに、すばらしい。汚きたないものなんて、何なんも見みえない。大おおきいものだけ、鮮明せんめいな、強つよい色いろ、光ひかりだけが目めにはいって来くる。眼鏡めがねをとって人ひとを見みるのも好すき。相手あいての顔かおが、皆みな、優やさしく、きれいに、笑わらって見みえる。それに、眼鏡めがねをはずしている時ときは、決けっして人ひとと喧嘩けんかをしようなんて思おもわないし、悪口わるぐちも言いいたくない。ただ、黙だまって、ポカンとしているだけ。そうして、そんな時ときの私わたくしは、人ひとにもおひとよしに見みえるだろうと思おもえば、なおのこと、私わたくしは、ポカンと安心あんしんして、甘あまえたくなって、心こころも、たいへんやさしくなるのだ。

だけど、やっぱり眼鏡めがねは、いや。眼鏡めがねをかけたら顔かおという感かんじが無なくなってしまう。顔かおから生うまれる、いろいろの情緒じょうちょ、ロマンチック、美うつくしさ、激はげしさ、弱よわさ、あどけなさ、哀愁あいしゅう、そんなもの、眼鏡めがねがみんな遮さえぎってしまう。それに、目めでお話はなしをするということも、可笑おかしなくらい出来できない。

眼鏡めがねは、お化ばけ。

自分じぶんで、いつも自分じぶんの眼鏡めがねが厭いやだと思おもっているゆえか、目めの美うつくしいことが、一いちばんいいと思おもわれる。鼻はなが無なくても、口くちが隠かくされていても、目めが、その目めを見みていると、もっと自分じぶんが美うつくしく生いきなければと思おもわせるような目めであれば、いいと思おもっている。私わたくしの目めは、ただ大おおきいだけで、なんにもならない。じっと自分じぶんの目めを見みていると、がっかりする。お母ははさんでさえ、つまらない目めだと言いっている。こんな目めを光ひかりの無ない目めと言いうのであろう。たどん、と思おもうと、がっかりする。これですからね。ひどいですよ。鏡かがみに向むかうと、そのたんびに、うるおいのあるいい目めになりたいと、つくづく思おもう。青あおい湖みずうみのような目め、青あおい草原そうげんに寝ねて大空おおぞらを見みているような目め、ときどき雲くもが流ながれて写うつる。鳥とりの影かげまで、はっきり写うつる。美うつくしい目めのひととたくさん逢あってみたい。

けさから五ご月がつ、そう思おもうと、なんだか少すこし浮うき浮うきして来きた。やっぱり嬉うれしい。もう夏なつも近ちかいと思おもう。庭にわに出でると苺いちごの花はなが目めにとまる。お父ちちさんの死しんだという事実じじつが、不思議ふしぎになる。死しんで、いなくなる、ということは、理解りかいできにくいことだ。腑ふに落おちない。お姉あねさんや、別わかれた人ひとや、長ながいあいだ逢あわずにいる人ひとたちが懐なつかしい。どうも朝あさは、過すぎ去さったこと、もうせんの人ひとたちの事ことが、いやに身近みぢかに、おタクワンの臭においのように味気あじけなく思おもい出だされて、かなわない。

ジャピイと、カア（可哀想かわいそうな犬いぬだから、カアと呼よぶんだ）と、二に匹ひきもつれ合あいながら、走はしって来きた。二に匹ひきをまえに並ならべて置おいて、ジャピイだけを、うんと可愛かわいがってやった。ジャピイの真白まっしろい毛けは光ひかって美うつくしい。カアは、きたない。ジャピイを可愛かわいがっていると、カアは、傍そばで泣なきそうな顔かおをしているのをちゃんと知しっている。カアが片輪かたわだということも知しっている。カアは、悲かなしくて、いやだ。可哀想かわいそうで可哀想かわいそうでたまらないから、わざと意地いじ悪わるくしてやるのだ。カアは、野良犬のらいぬみたいに見みえるから、いつ犬いぬ殺ころしにやられるか、わからない。カアは、足あしが、こんなだから、逃にげるのに、おそいことだろう。カア、早はやく、山やまの中なかにでも行いきなさい。おまえは誰だれにも可愛かわいがられないのだから、早はやく死しねばいい。私わたくしは、カアだけでなく、人ひとにもいけないことをする子こなんだ。人ひとを困こまらせて、刺戟しげきする。ほんとうに厭いやな子こなんだ。縁側えんがわに腰こしかけて、ジャピイの頭あたまを撫なでてやりながら、目めに浸しみる青葉あおばを見みていると、情なさけなくなって、土つちの上うえに坐すわりたいような気持きもちになった。